Y ya
sábado, 19 de noviembre de 2016
lunes, 14 de noviembre de 2016
Me iré
"Qué bien tener una novia con la que puedes hacer de todo".
"Si, yo también pienso lo mismo, te quiero"
Creo que en estos 7 meses no he avanzado nada, pensaba que estaba consiguiendo el objetivo de olvidarte, pensaba que esta yéndome bien, pero me he dado cuenta en dos días que no, que lo que tenía era esperanzas de que me quisieras otra vez y de volver a como estábamos.
Enterarme de que hay alguien que te hace ilusionarte otra vez, me ha escocido mucho, y eso solo significa que no he avanzado nada en mi camino, que te quiero, y que esto no se va de la noche a la mañana.¿ Y qué he hecho durante todo este tiempo?. Pues esconderme detrás del ordenador, de las series, de los animes, de los libros.
"Y si ahora el autobús tiene un accidente??"
Y es que estoy muy celosa, muy, muy celosa, no quiero verte con nadie, ni saber que tienes algo con alguien, porque me machaca cada día un poco más lo que avanzo.
"Eres una mala persona"
Sigo pensando que tengo culpa de esto. Que estuve comportándome como una imbécil durante el último mes.
Y es que no estaba bien, yo estaba cambiando por toda la presión y toda la ansiedad que tenía encima. En ese mes me arrepiento de no contarte como estaba por miedo a que me dejases y mira..... el resultado ha sido el mismo aún sin decirte nada.
En ese tiempo yo estaba cambiando, estaba sufriendo un poco por dentro y en vez de ayudarme, te fuiste, y esa poca autoestima que había coleccionado se fue.
Y el que no estuvieses conmigo en un momento malo, que me dijeses cosas feas y solo superas decirme que soy tu mejor amiga... me mató
"No eres mi novia, eres mi mejor amiga"
En el hospital estaba mal, lloré delante de mucha gente, luego me confesé, en el Viña no tenía ilusión. Y a los dos días me rompieron entera.
Pero a pesar de las malas respuestas que no sabes que hacen daño y de los malos pensamientos, hice un tremendo esfuerzo por ser tu amiga, porque tenía que dar la talla.
"No, lo que eres es una inconsciente"
Desde hace 7 meses me asaltan pensamientos muy turbios que no puedo quitarme de encima. Dicen que soy una dramas, que soy de espíritu débil. Pero ellos no saben que la mierda se lleva por dentro y que quizás no es un simple bajón, que estoy triste o tengo un día malo
Es que es querer desaparecer, irme lejos.
Y no es llamar la atención, es pedir ayuda de alguna forma.
Tranquilo, me iré lejos, muy lejos y no volveré
"Es una putada querer a alguien que no es amor correspondido"
"Si, debe ser una putada"
sábado, 12 de noviembre de 2016
Muerte
Me estás matando poco a poco desde hace un tiempo.
Yo, ya no soy yo, ¿pero eso da igual que lo diga otra vez?. Quizás unas simples palabras definan lo que soy ahora:
Pensamientos suicidas
Caídas y golpes
Vómitos después de comer.
Pasotismo
Perdida de interés por las cosas
Animes y películas
En resumen depresión. Con días buenos y días malos. Y es que echo de menos la anterior yo, la yo de antes de conocerte. Ahora no se quien soy , no creo en lo que creía, no amo lo que amaba, te has llevado todo
Las partes que te has llevado se quedarán contigo para siempre.
Si algún día no estoy, recuerda la vez que estabas en mi cama y de corazón te dije "te quiero"
viernes, 7 de octubre de 2016
Llorando espero...
Estoy muy muy pero que muy enfadada con la gente.
Estoy cansada de tener que ser la mala de la historia, que todos sean victimas, me hagan creer que son mis victimas y que luego sea yo la que ande preocupada llorando y disgustada.
No quiero estar en mi casa, el único que me comprende es mi hermano, mis padres apenas me escuchan.
No se si es por no interés, por que "tienen muchas cosas en la cabeza" o se han vuelto egoístas y solo se preocupan de ellos.
Y es que desde hace 5 años , mas o menos cuando la enfermedad apareció, todo cambió.
Mi hermano y yo ya somos secundario, los principales son mis padres, tienen que tener toda la atención del mundo. Su dolores, sus quejas, sus gustos sus preferencias. Dejando a un lado casi todo nuestro mundo.
LO SUYO ES BUENO, lo nuestro no.
Estoy cansada de no sentirme entendida y escuchada por lo que deberían ser mis padres....
Cada vez siento mas apoyo en mi hermano y menos en mis padres.
Desde hace dos años apenas les cuento nada, no merece la pena, siempre se les olvida, o no le restan atención, me cambian de tema o cambian la historia que les he contado por una que a ellos les agrada.
ESTOY MUY CANSADA DE VIVIR AQUÍ
Quiero irme lejos y que nadie sepa que existo. Quiero romper con todo.
Estoy cansada de tener que ser la mala de la historia, que todos sean victimas, me hagan creer que son mis victimas y que luego sea yo la que ande preocupada llorando y disgustada.
No quiero estar en mi casa, el único que me comprende es mi hermano, mis padres apenas me escuchan.
No se si es por no interés, por que "tienen muchas cosas en la cabeza" o se han vuelto egoístas y solo se preocupan de ellos.
Y es que desde hace 5 años , mas o menos cuando la enfermedad apareció, todo cambió.
Mi hermano y yo ya somos secundario, los principales son mis padres, tienen que tener toda la atención del mundo. Su dolores, sus quejas, sus gustos sus preferencias. Dejando a un lado casi todo nuestro mundo.
LO SUYO ES BUENO, lo nuestro no.
Estoy cansada de no sentirme entendida y escuchada por lo que deberían ser mis padres....
Cada vez siento mas apoyo en mi hermano y menos en mis padres.
Desde hace dos años apenas les cuento nada, no merece la pena, siempre se les olvida, o no le restan atención, me cambian de tema o cambian la historia que les he contado por una que a ellos les agrada.
ESTOY MUY CANSADA DE VIVIR AQUÍ
Quiero irme lejos y que nadie sepa que existo. Quiero romper con todo.
miércoles, 5 de octubre de 2016
No me arrepiento
No me arrepiento de mi pasado
He disfrutado como un niño
Ahora sonrío en el presente
y dejo atrás los lamentos en ríos
Ahora soy feliz, en presente
Ayer lo fui en pasado
Lo que hubo entre medias fue odiado
más calma que aún queda un frente
Adiós amor mío.
Hola futuro.
No me arrepiento pasado
pero quiero abrazarte fuerte futuro
viernes, 30 de septiembre de 2016
domingo, 11 de septiembre de 2016
Real o no?
Es real lo que pienso y lo que siento?.
Es real todo lo que estoy encontrándome en mi camino.
No me encuentro bien, me siento mal, un poco basura.
No me quiero, no me tengo estima, no quiero nada
Tengo rabia, dolor, pena y ganas de llorar.
Vuelvo al sótano chicos. Adiós.
Es real todo lo que estoy encontrándome en mi camino.
No me encuentro bien, me siento mal, un poco basura.
No me quiero, no me tengo estima, no quiero nada
Tengo rabia, dolor, pena y ganas de llorar.
Vuelvo al sótano chicos. Adiós.
miércoles, 7 de septiembre de 2016
♥Mi malísimo día ♥
Hoy estoy muy, pero que muy mal. No me encuentro nada bien ni física, ni mentalmente.
Estoy cansada, sin ganas de hacer nada.
Hoy no es un buen día para hablar de ti y mucho menos de mí.
Hoy te echo de menos y me he dado cuenta que sigo enamorada de una gran parte de ti. Hoy quiero que todo vuelva a estar como antes, aunque mañana seguro que me arrepienta y decida dejarte yo.
Pero hoy, hoy necesito cariño, amor.
Necesito enamorarme de alguien que no seas tú.
QUIERO ENAMORARME DE NUEVO, PERO ESTOY TAN BLOQUEADA
Sigo pensando que aunque quiero seguir adelante, vivir la vida.
Parte de mis energías te las has llevado y no van a volver.
Y hoy, no quiero estar aquí.
Estoy cansada, sin ganas de hacer nada.
Hoy no es un buen día para hablar de ti y mucho menos de mí.
Hoy te echo de menos y me he dado cuenta que sigo enamorada de una gran parte de ti. Hoy quiero que todo vuelva a estar como antes, aunque mañana seguro que me arrepienta y decida dejarte yo.
Pero hoy, hoy necesito cariño, amor.
Necesito enamorarme de alguien que no seas tú.
QUIERO ENAMORARME DE NUEVO, PERO ESTOY TAN BLOQUEADA
Sigo pensando que aunque quiero seguir adelante, vivir la vida.
Parte de mis energías te las has llevado y no van a volver.
Y hoy, no quiero estar aquí.
martes, 6 de septiembre de 2016
♥Mi gran amistad♥
¿He conseguido mi objetivo?.
¿Ya no duele?.
¿Puedo tener una amistad sana con el que ha sido mi primer amor?.
La respuesta es que no lo sé aún. Pero he echado tanto de menos nuestras quedadas, nuestras bromas y risas, nuestra forma de ver la vida.
Hoy al vernos, era... como si no hubiese pasado nada, como si fuéramos amigos de toda la vida, compartiendo una comida y hablando de tonterías. Era como volver a conectar con mi antigua yo.
Y os mentiría si os dijese que no se me ha pasado por la cabeza decirle quería tenerle otra vez como algo más como amigo, pero, mi cabeza ha zarandeado y he pensado ¿ qué diferencia esto que tienes ahora de lo anterior?, ¿quizás el sexo?,¿qué os veíais más?, ¿fidelidad?.
Entonces he despertado y he dicho, que no, que es mi amigo, es un verdadero amigo con el que he compartido mucho. Pero por mucho que quiera no puede ser nada más.
El dolor de una perdida, la incertidumbre y la pena, no pueden hacer que aflore nada en mí, ya que no se puede matar lo que está muerto.
Hoy ha sido un día para probarme.
Espero que pronto él encuentre un amor de nuevo, y lo digo de verdad, se que yo no puedo ahora tener nada.
Solo disfrutar de mí y de mis amigos.
¿Ya no duele?.
¿Puedo tener una amistad sana con el que ha sido mi primer amor?.
La respuesta es que no lo sé aún. Pero he echado tanto de menos nuestras quedadas, nuestras bromas y risas, nuestra forma de ver la vida.
Hoy al vernos, era... como si no hubiese pasado nada, como si fuéramos amigos de toda la vida, compartiendo una comida y hablando de tonterías. Era como volver a conectar con mi antigua yo.
Y os mentiría si os dijese que no se me ha pasado por la cabeza decirle quería tenerle otra vez como algo más como amigo, pero, mi cabeza ha zarandeado y he pensado ¿ qué diferencia esto que tienes ahora de lo anterior?, ¿quizás el sexo?,¿qué os veíais más?, ¿fidelidad?.
Entonces he despertado y he dicho, que no, que es mi amigo, es un verdadero amigo con el que he compartido mucho. Pero por mucho que quiera no puede ser nada más.
El dolor de una perdida, la incertidumbre y la pena, no pueden hacer que aflore nada en mí, ya que no se puede matar lo que está muerto.
Hoy ha sido un día para probarme.
Espero que pronto él encuentre un amor de nuevo, y lo digo de verdad, se que yo no puedo ahora tener nada.
Solo disfrutar de mí y de mis amigos.
domingo, 4 de septiembre de 2016
♥Mi capa caída♥
Tengo hoy mucha ñoñería.
Estoy algo baja de ánimo, básicamente porque llevo una semana con migrañas profundas y saliendo poco.
Por otro lado hoy le he visto y al principio estuve muy a gusto a su lado, pero al día siguiente, me sentía triste y con añoranza.
Hace tan solo tres meses nos prometimos que el primer sueldo que ganásemos los dos iba a ser para irnos a cenar juntos, pero, las cosas han cambiado y yo ahora me gasto el dinero en ir a un ferial Japones y tú en amigos y familia.
Hoy he echado de menos nuestras promesas, nuestras bromas, nuestros encuentros en tu habitación.
Hoy es un día de dolor de cabeza, te, libros y recuerdos.
Mañana será otro día
Estoy algo baja de ánimo, básicamente porque llevo una semana con migrañas profundas y saliendo poco.
Por otro lado hoy le he visto y al principio estuve muy a gusto a su lado, pero al día siguiente, me sentía triste y con añoranza.
Hace tan solo tres meses nos prometimos que el primer sueldo que ganásemos los dos iba a ser para irnos a cenar juntos, pero, las cosas han cambiado y yo ahora me gasto el dinero en ir a un ferial Japones y tú en amigos y familia.
Hoy he echado de menos nuestras promesas, nuestras bromas, nuestros encuentros en tu habitación.
Hoy es un día de dolor de cabeza, te, libros y recuerdos.
Mañana será otro día
viernes, 2 de septiembre de 2016
♥ Mi libertad ♥
Soy libre.
Soy un alma libre.
Tengo fuerza y garra y nadie me detiene.
No pararé a llorar, ni a decir lo siento.
VIDA SALVAJE DISFRUTÉMOSLA ANTES DE QUE DESAPAREZCA
A veces tengo recuerdos, y me siento nostálgica por ver lo que somos ahora y lo que hemos llegado a ser.
Echo de menos charlas y bromas, dormir hasta tarde y despertar para comer.
Pero ahora se que eso lo puedo hacer sin nadie a mi alrededor, puedo hacerlo sola y divertirme sin necesidad de que otra persona este a mi lado.
Ahora es momento de gritar, de llorar, de reir, de tener sexo sin preocupaciones.
Es el jodido momento.
Gracias vida.
Ya nos veremos en un futuro tardío amor
Vivamos juntos libertad
miércoles, 24 de agosto de 2016
♥ Mi dulce curiosidad ♥
Tengo curiosidad por conocer nueva gente, conocer nuevas formas de pensar.
En resumen quiero vivir un poco y dejarme de tanto esterotipos de mierda. Si quiero hacer algo, lo haré.
Aventuras, romances, desamores, lloros, rabietas, enfados.
Quiero vivir, pero apartada del amor, solo quiero experimentar la vida desde otro punto de vista.
♥ Mi dulce curiosidad ♥
Tengo curiosidad por conocer nueva gente, conocer nuevas formas de pensar.
En resumen quiero vivir un poco y dejarme de tanto esterotipos de mierda. Si quiero hacer algo, lo haré.
Aventuras, romances, desamores, lloros, rabietas, enfados. Pero todo lleno de amor.
jueves, 18 de agosto de 2016
♥ Mi vuelta a la locura ♥
No se que me pasa.
He estado muy tranquila y relajada. Ahora que estoy en calma se que puedo tener una relación de amistad sana.
Ahora controlo esos sentimientos y se que cada uno hará su vida tranquilamente y no nos reprocharemos nunca nada porque no tenemos nada que reprocharnos.
Soy feliz por conseguir eso, pero por otro lado tengo miedo.
Mis sentimientos no sé si me están engañando o realmente empieza a florecer de nuevo algo bonito dentro de mí.
¿Es muy pronto para volver a tener ilusión por alguien?.
Tengo miedo de que me juzguen por mis sentimientos, pero no pienso cerrarme más. Ya lo hice en su momento hace muchos años y fue una tontería.
Ahora soy joven y tengo que vivir y sentir.
No se a donde me llevará esta nueva ilusión, pero me voy a dejar llevar.
Si es bonito lo seguiré. Si es malo, aprenderé.
He estado muy tranquila y relajada. Ahora que estoy en calma se que puedo tener una relación de amistad sana.
Ahora controlo esos sentimientos y se que cada uno hará su vida tranquilamente y no nos reprocharemos nunca nada porque no tenemos nada que reprocharnos.
Soy feliz por conseguir eso, pero por otro lado tengo miedo.
Mis sentimientos no sé si me están engañando o realmente empieza a florecer de nuevo algo bonito dentro de mí.
¿Es muy pronto para volver a tener ilusión por alguien?.
Tengo miedo de que me juzguen por mis sentimientos, pero no pienso cerrarme más. Ya lo hice en su momento hace muchos años y fue una tontería.
Ahora soy joven y tengo que vivir y sentir.
No se a donde me llevará esta nueva ilusión, pero me voy a dejar llevar.
Si es bonito lo seguiré. Si es malo, aprenderé.
lunes, 1 de agosto de 2016
♥ Mi melancolía ♥
Como os distéis cuenta borré todas las entradas del blog, porque creo que no era yo la que escribía todo eso.Estaba llena de odio, de tristeza y de rencor.A día de hoy no os voy a decir que estoy bien, porque claramente no lo estoy. Pero por lo menos ya no tengo tanto odio por lo que me rodea. Sigo triste, pero por lo menos ya no lloro.
Y tengo rencor, pero se me mezcla con melancolía.
Ahora me siento algo mejor, pero sigo pensando en lo que he perdido.
Una familia entera con la que disfrutar de su compañía, que cuidaba de mí, y yo cuidaba de ellos.
He perdido algunas experiencias, como ir al campo a descansar de Madrid y ha reiniciarme de nuevo para otra semana dura de trabajo. He perdido alguna amistad, confidencias, cotilleos y apoyo.
He perdido un amigo-novio que me llenaba mucho y con el que no podré tener más aventuras.
Y no sabéis la de cosas que tenía preparado para el futuro, Viajes, escapadas, locuras nocturnas, cenas románticas.
Pero eso ya es pasado, ahora estoy yo y mi locura.
Voy a cambiar, porque es necesario.
viernes, 29 de julio de 2016
♥ Mi reinicio ♥
Aunque este muy mal, no pienso crear mas conflictos.
Me voy a desahogar escribiendo, eso no lo voy a dejar, porque.... es lo que me calma.
Pero ya he tocado fondo.
Apenas me quedan ganas de hacer cosas.
Ya se ha acabado todo.
Ahora de verdad, espero que tengas suerte con tu futuro y que encuentres a alguien justo como quieres. Que te de lo que yo no te pude dar.
Espero que trabajes duro para conseguir lo que quieres y que cuides de todos los tuyos.
Y vuelvo otra vez a disculparme por mi comportamiento, que no es el correcto.
Espero que entiendas que no estoy llevando bien la ruptura y que me esta partiendo el alma, es por esa razón por la que yo ya no soy tan yo. Se que no es una justificación total, pero es una gran parte de la razón.
De verdad, ahora que sí. Adiós. SUERTE bonito
Me voy a desahogar escribiendo, eso no lo voy a dejar, porque.... es lo que me calma.
Pero ya he tocado fondo.
Apenas me quedan ganas de hacer cosas.
Ya se ha acabado todo.
Ahora de verdad, espero que tengas suerte con tu futuro y que encuentres a alguien justo como quieres. Que te de lo que yo no te pude dar.
Espero que trabajes duro para conseguir lo que quieres y que cuides de todos los tuyos.
Y vuelvo otra vez a disculparme por mi comportamiento, que no es el correcto.
Espero que entiendas que no estoy llevando bien la ruptura y que me esta partiendo el alma, es por esa razón por la que yo ya no soy tan yo. Se que no es una justificación total, pero es una gran parte de la razón.
De verdad, ahora que sí. Adiós. SUERTE bonito
sábado, 2 de julio de 2016
♥ Mi cervatillo de trabajo ♥
Hoy es mi primer día de curro como enfermera.
Solo ha pasado un mes desde que era estudiante y sigo siendo tan insegura como antes.
Se que nadie nace sabiendo, pero quiero dar lo mejor de mí y eso supone que me ponga muchos retos yo misma que llegan a agobiarme. Esta vez no cometeré ese error y voy a intentar dejarme llevar, prestando atención a todo, estudiando pero sin agobiarme, porque no tengo que aprender todo el primer día.
Hoy por la tarde soy enfermera. Espero tener buenos compañeros que sepan ayudarme y yo espero ayudarles a ellos también.
Si me preguntáis si estoy nerviosa, mi respuesta será sin duda, SI.
Como dicen mis amigos soy un cervatillo asustado cada vez que agobio. Pero este cervatillo intentará no caerse. Ya os contaré cuando acabe el turno que tal me veo.
♥Bapaper
Solo ha pasado un mes desde que era estudiante y sigo siendo tan insegura como antes.
Se que nadie nace sabiendo, pero quiero dar lo mejor de mí y eso supone que me ponga muchos retos yo misma que llegan a agobiarme. Esta vez no cometeré ese error y voy a intentar dejarme llevar, prestando atención a todo, estudiando pero sin agobiarme, porque no tengo que aprender todo el primer día.
Hoy por la tarde soy enfermera. Espero tener buenos compañeros que sepan ayudarme y yo espero ayudarles a ellos también.
Si me preguntáis si estoy nerviosa, mi respuesta será sin duda, SI.
Como dicen mis amigos soy un cervatillo asustado cada vez que agobio. Pero este cervatillo intentará no caerse. Ya os contaré cuando acabe el turno que tal me veo.
♥Bapaper
jueves, 30 de junio de 2016
♥ Mi primer contrato ♥
Hoy me han llamado para empezar a trabajar en diálisis, un sitio donde roté siendo estudiante.
Tengo ganas de trabajar, pero tengo un miedo tremendo a la responsabilidad que supone tener vidas a mi cargo.
Ahora empieza una aventura llena de papeleos y de miedos.
Tendré momentos buenos y momentos de odiarme por hacerlo mal.
Todo a su tiempo.
Mañana comienzo. Deseadme suerte, creedme la necesito.
Tengo ganas de trabajar, pero tengo un miedo tremendo a la responsabilidad que supone tener vidas a mi cargo.
Ahora empieza una aventura llena de papeleos y de miedos.
Tendré momentos buenos y momentos de odiarme por hacerlo mal.
Todo a su tiempo.
Mañana comienzo. Deseadme suerte, creedme la necesito.
domingo, 26 de junio de 2016
♥ Mi carretera♥
Se acercaba la cuenta atrás, me faltaba despedirme pero se me atragantaban las palabras.
Lo único que sabía decir era "estoy muy nerviosa".
Cada kilómetro me rasgaba una parte del cuerpo y aparecía un recuerdo.
Y si, era una gran distancia que se me ha hecho corta.
Era una gran historia despedida en la carretera.
He intentado respirar de ti todo este viaje, solo para poder recordarte esta noche.
Quiero recordar por siempre ese aroma.
La carretera ha terminado, no sabemos si en un acantilado,
está en obras o se bifurca.
El cuentakilómetros ahora está a cero.
♥Bapaper
♥ Mi espejismo ♥
Pensé por primera vez que podía haber un mañana y que lo conseguiría.
Creí sentir esperanzas. ver las sonrisas y entender el futuro.
Pero solo era un espejismo. Y yo ahora en el desierto,
mirando a mi alrededor y buscando el ancla, solo puedo decir.
que no era verdad, solo inocencia y falsa felicidad.
Así que cálmate, escúchate y no pienses tonterías.
♥Bapaper
♥ Mi manta azul ♥
Y ahí estábamos los dos debajo de lo poco que nos unía. Una manta azul y una 1906.
No había palabras, solo una mano sobre la otra y un horizonte negro lleno de pequeñas luces.
Solo queda esa manta, esa noche tranquila y la mirada al horizonte. No hacen falta palabras para expresar que sucedía, no hacía falta ningún suspiro. Nos conocemos tanto.
Miraremos el horizonte y nos preguntaremos ¿qué pasará ahora?, y sin más nos iremos a dormir.
Puede que sea la más dulce de las despedidas.
♥Bapaper
♥ Mi viaje fin de grado♥
Se ha acabado ahora mismo una de las semanas más cortas que he vivido nunca.
Este viaje a sido el más difícil de organizar, el más complicado de conseguir y es el viaje que nunca llegaba. Pero mirad, en una semana ya se ha acabado.
Ha sido una semana llena de emociones, miedos, recuerdos, alegrías y penas. Una semana que no olvidaré
La recordaré como la semana que forjé una amistad completa, y como la semana de la que me despedí de mucha otra. Porque a pesar de dónde estemos o de que hagamos, parte de una pieza de mi vida, de mis lágrimas, y de mis sonrisas son parte vuestra y de este viaje.
Galicia es solo un lugar, quizás mañana no nos acordemos de lo que hemos vivido, pero cuando hablen de Galicia, o de mi viaje de fin de grado, me acordaré de todos vosotros, de nuestros viajes, nuestros coches, nuestras cebollas, nuestro Manolo, nuestras habitaciones compartidas, nuestra poca higiene en la casa y nuestras fiestas nocturnas.
¿Volveremos a repetirlo?, no lo sé, tampoco quiero planificar y saber mi futuro. Se que hay en pasado y que tengo en el presentes y han sido los que hoy por hoy, me hacen ser la persona que soy. Tenerlo presente me hace más fuerte y querida, más unida a un grupo tan variopinto como el nuestro.
No se si habrá otro Galicia en nuestras vidas, o un Teruel 2018. No os voy a engañar, me gustaría repetirlo y con ello volver a tener una escusa para veros y perdernos otra vez en esos miedos, esos recuerdos, esas alegrías y esas penas.
Galicia es playa, mar, aire y frió, vosotros lo habéis hecho cálido y fuerte.
♥ Bapaper
Este viaje a sido el más difícil de organizar, el más complicado de conseguir y es el viaje que nunca llegaba. Pero mirad, en una semana ya se ha acabado.
Ha sido una semana llena de emociones, miedos, recuerdos, alegrías y penas. Una semana que no olvidaré
La recordaré como la semana que forjé una amistad completa, y como la semana de la que me despedí de mucha otra. Porque a pesar de dónde estemos o de que hagamos, parte de una pieza de mi vida, de mis lágrimas, y de mis sonrisas son parte vuestra y de este viaje.
Galicia es solo un lugar, quizás mañana no nos acordemos de lo que hemos vivido, pero cuando hablen de Galicia, o de mi viaje de fin de grado, me acordaré de todos vosotros, de nuestros viajes, nuestros coches, nuestras cebollas, nuestro Manolo, nuestras habitaciones compartidas, nuestra poca higiene en la casa y nuestras fiestas nocturnas.
¿Volveremos a repetirlo?, no lo sé, tampoco quiero planificar y saber mi futuro. Se que hay en pasado y que tengo en el presentes y han sido los que hoy por hoy, me hacen ser la persona que soy. Tenerlo presente me hace más fuerte y querida, más unida a un grupo tan variopinto como el nuestro.
No se si habrá otro Galicia en nuestras vidas, o un Teruel 2018. No os voy a engañar, me gustaría repetirlo y con ello volver a tener una escusa para veros y perdernos otra vez en esos miedos, esos recuerdos, esas alegrías y esas penas.
Galicia es playa, mar, aire y frió, vosotros lo habéis hecho cálido y fuerte.
♥ Bapaper
sábado, 18 de junio de 2016
♥ Mi último viaje♥
Este es el último viaje que haré con mis amigos antes de ponerme a trabajar y ser enfermera.
Tengo ganas de ver que me depara este viaje, porque aunque este como un espárrago de ánimos, intentaré pasármelo lo mejor posible, tanto por mí como por mis compañeros.
No va a ser fácil este viaje, sigue ahí. Pero después de una semana en Galicia, nuestros caminos se separarán y será más fácil para los dos.
Suena un poco moñas pero ya hace 3 años en un viaje me dije a mi misma que tenía que estar contigo si no lo conseguía, seguirías siendo mi mejor amigo. A final acabé ganando.
Ahora en otro viaje ya con el ultimatum realizado, me despido de ti.
Gracias, te echaré de menos.
Todo va a salir bien. y te prometo que me voy a poner bien.
Tengo ganas de ver que me depara este viaje, porque aunque este como un espárrago de ánimos, intentaré pasármelo lo mejor posible, tanto por mí como por mis compañeros.
No va a ser fácil este viaje, sigue ahí. Pero después de una semana en Galicia, nuestros caminos se separarán y será más fácil para los dos.
Suena un poco moñas pero ya hace 3 años en un viaje me dije a mi misma que tenía que estar contigo si no lo conseguía, seguirías siendo mi mejor amigo. A final acabé ganando.
Ahora en otro viaje ya con el ultimatum realizado, me despido de ti.
Gracias, te echaré de menos.
Todo va a salir bien. y te prometo que me voy a poner bien.
jueves, 16 de junio de 2016
♥ Mi rara ♥
Como fue que se marcho, sin darme cuenta
Como fue que me dejo, promesas sueltas.
Me creí mejor con el, me hizo ser la que soñé
Y un segundo se acabo.
Y ahora vuelvo a ser quien era ayer
Nadie o solo alguien del revés.
Y ahora se, que ya no contaras lunares en mi espalda
Y se que ya no escribirás te quiero en mi ventana
Y se que todo se me fue y vuelvo a ser la rara
Nuca fui muy popular, ni tuve estrellas
Y me acostumbre a pisar alguna piedra.
Fue contigo que empece, a poner mi mundo en pie.
Y en un segundo se rompió.
Y ahora vuelvo a ser quien era ayer
Nadie o solo alguien del revés.
Y ahora se, que ya no contaras lunares en mi espalda
Y se que ya no escribirás te quiero en mi ventana
Y se que todo se me fue y vuelvo a ser la rara.
Y ahora se, que ya no me veré brillando en tus pupilas
Se, que mientras tu sonríes yo me coso heridas
Ves, que todo se me fue y vuelvo a ser la rara.
Puede que no sea la mejor, es mas
Puede que ni sepa amar
Y de arena hacer castillos.
Puede que no sea la mejor pero soy yo
Con mis noches y mi sol
Estés tú o no conmigo.
Y ahora se, que ya no contaras lunares en mi espalda
Y se que ya no escribirás te quiero en mi ventana
Y se que todo se me fue y vuelvo a ser la rara.
Y ahora se, que ya no me veré brillando en tus pupilas
Se, que mientras tu sonríes yo me coso heridas
Ves, que todo se me fue y vuelvo a ser la rara
Y vuelvo a ser la rara...
#Sweetcalifornia
miércoles, 15 de junio de 2016
♥ Mi nieve y mi salvaje ♥
Me autoconvezco de que todo irá bien, y que es pasajero, pero no es así.
En este tiempo perderé todo lo que me gustaba y quería.
No solo una cosa, si no varias,
Puede que sea mejor así, puede que me lo merezca.
Puede que la felicidad nunca sea completa y no este echa para mí.
Ahora solo intento respirar un poco después de la ansiedad.
No prometo nada, no puedo hablar apenas, solo pienso y cada vez pienso peor.
Es un adiós a todas las cosas que no podré despedirme.
Las series
Las mascotas
La gran familia
La risa
La noche
La primera confesión.
Recuérdame
♥ Mi tren de (hu)ida ♥
Despídete con una sonrisa, al igual que cuando empezaste.
Mira a los ojos brillantes desde el principio hasta el final.
Sube al tren, siéntate, disfruta del viaje. Y ahora, bájate.
No es mi parada, pero no hay más estaciones.
Hola verano, y un adiós en verano.
Te echaré de menos.
sonrisa,
ojos,
tren,
verano.
martes, 14 de junio de 2016
♥ Mi chica ♥
¿Es el final?, ¿de verdad?.
No se expresar mis sentimientos, en el momento, solo se enfurecerme y tragar saliva. He conseguido estar sólida y fría hasta las 19:00h, ahora solo soy un poco de barro y varias hojas secas flotando.
He intentado entender lo que expresabas, pero solo oía en mi cabeza dos palabras. Solo dos palabras que se me estaban clavando como bisturís en el cuello.
No se expresar mis sentimientos, pero siento que apenas puedo tragar algo líquido y mirar algo de forma cristalina. Me esta matando todo. Solo vete, vete lejos sentimientos, no os necesito.
No se expresar mis sentimientos, no podía decir nada ni pensar en nada que no fuese "para siempre".
Decir adiós cuesta, olvidar también.
No se expresar mis sentimientos y me he quedado sin energías.
domingo, 12 de junio de 2016
♥Con el permiso del tribunal♥
Con permiso del tribunal, comienzo la exposición de mi carrera.
Si, el día 2 terminé mi último trabajo para la universidad, para la carrera de enfermería.
Terminé mi TFG, mi odiado TFG, porque no voy a decir que ha sido divertido o ameno, ha sido todo complicaciones desde que empecé y la culpa no la tiene el tema que elegí, ( que a mi parecer es muy chulo), si no por la mala gestión de los profesores en cuanto a evaluación y a tutelación.
Pero bueno, ese no es el tema hoy, porque lo importante de hoy es mi despedida con puntos suspensivos o también conocido como el "TO BE CONTINUED" de las series.
Después de 4 años de intenso trabajo, tanto en la universidad como en las prácticas, todos nosotros hemos conseguido lo que estabamos persiguiendo SER ENFERMEROS. Muchos compañeros ya se están despidiendo de la famosa etiqueta de "estudiante de", aunque tranquilos esa etiqueta se cambiara por el de "el nuevo".
Y si, prefiero empezar esta entrada con las cosas negativas.
Enfermería va a ser un camino difícil para todos. No nos lo van a poner fácil. La vida real nos va a dar una buena sacudida, buscar empleo, pelear por una baja en un hospital y las oposiciones.
Pero creo que todo esto se queda en algo insignificante comparado con las amistades que hemos forjado durante estos 4 años y a pesar de nuestro trabajo nos lo impida muchas veces vernos, tenemos que mantener el contacto aunque sea para contarnos por Whatsapp la tontería del día.Los turnos, los festivos laborables, los viajes al extranjero por trabajo. Todo serán dificultades, pero pensad que para cuidar a los demás tenemos que cuidarnos de nosotros mismos.
No voy a concretar en mis amistades, porque creo que todos, todos, habéis hecho mella en mí y en mi camino por enfermería.Desde el primer día me sentí acogida por un grupo llamado "enfermeros estudiantiles", aunque ese grupo cambiaba de nombre cada poco.
Es un grupo muy variopinto, teníamos de todo, pueblerinos, provincianos, jefazas, jefazos, buenorros y buenorras. Ese grupo me dio la vida en primero, porque desde que entre en la universidad con ellos no paré de salir de fiesta en fiesta hasta que saliese el sol, o más bien que nos permitiese fisiología -.-
En segundo y tercero es donde conocí más enfermeros, que rulaban por hospitales, que chismeaban en las aulas del clínico y que nos encontrábamos en la maquina de café con vainilla.
Allí aprendí que no vale estudiar con tus apuntes, que necesitan los de los demás, para contrastar información. En todos nosotros se despertó el síndrome de diógenes que creíamos inexistente.
Las clases fueron divertidas y las prácticas mucho mejor, lleno de gente que te hacía sentir cómoda.
Otra de las maravillas de ese año, fue conocer a otros grupos con el que me identifiqué mucho, mi pequeño grupo buda, batadivas o polla Nx.
Este último año cuarto , ha sido un año de emociones encontradas.
El miedo a los cambios es lo que nos echa hacia atrásParece una tontería pero si, tengo miedo de que acabe, de que sea la última vez que leáis algo mio o que nos saludemos por el hospital o en la universidad. ¿Y por que no?, también rabia porque no he podido conoceros a todos los que estáis en la carrera como podría haber sido.
Pero el miedo es bueno, en cierto modo, sin él no avanzamos y no crecemos.
¿Quién de vosotros no tendrá miedo el primer día de trabajo, solos, como enfermeros?. Pues TODOS.
Tendremos miedo a hacerlo mal, ha no conseguir lo que nos prometimos, a fallarnos.
SI TE PROPONES LO PUEDES LOGRARA. NO TENGAS MIEDO A PERDER PORQUE ASÍ ES COMO SE APRENDE A GANAR
Como decía este año ha sido el último y el más reciente que tengo en cuanto a recuerdos, he disfrutado como una niña (dejando a un lado las putadas de la Universidad) y se que me dejo muchas cosas en el tintero, muchas experiencias, juergas de noche y cabreos que luego acababan en reconciliaciones.Son muchas las imágenes que tengo guardadas en la cabeza y las quiero compartir con vosotros, y espero que muchos os identifiquéis con ellas ( a lo largo de la entrada irán apareciendo) porque cada una de ellas representa un grupo dentro de enfermería o una aventura vivida juntos.
Destacaré de este último año la maravillosa experiencia de AL OTRO LADO DEL PIJAMA. Me ha llenado como profesional y como alumna, me ha alimentado de la mejor manera que podía hacerlo y me quedo corta si hablo de los compañeros con los que he tenido la oportunidad de vivir esta experiencia.
Gracias a este proyecto he podido conectar con gente le impulsaba lo mismo en esta carrera. No solo los conocimientos técnicos que aprendes en la carrera, si no, toda la humanización que no se aprecia.
Como conclusiones diré:
Gracias exámenes por comerme los apuntes a última hora antes de que llegase la hora, porque de ello saque las respuestas "salva culos" a última hora con mis amigos.
Gracias carrera por las risas a escondidas de la biblioteca, y de la risa floja en clase.
Por otra parte gracias apuntes porque ahora se que es lo importante en esta carrera.
Gracias también enfermería UCM por los buenos y malos momentos porque he aprendido de todos ellos.
En general gracias por todo.
A partir de ahora no escribiré como alumna más (entre comillas), escribiré como enfermera.
NO te estoy diciendo que será fácil,
te estoy diciendo que valdrá la pena
Y ahora, me pongo en disposición del tribunal para cualquier sugerencia o comentario.
( es una entrada ñoña, lo sé, ahorraos el comentario).
♥Bapaper
sábado, 14 de mayo de 2016
♥ Mi Humanización♥
Os he contado por aquí hace poco que estaba inmersa en un proyecto muy especial. "Al otro lado del pijama" es como se llama dicho proyecto, y durante meses trabajando sin descanso, hemos conseguido que el día 12 de Mayo se celebrasen las II jornadas e humanización sanitaria.
Ser enfermera significa muchas cosas, y entre ellas existe la palabra "humanidad". Nosotros no curamos enfermedades, lo que realmente hacemos es cuidar, apoyar, atender, acompañar.
Estas jornadas me han enseñado mucho tanto dentro de un hospital como fuera.
Puede ser que antes de conocer la palabra humanización, yo de forma inconsciente, ya lo hiciera, porque no hay que estudiar nada sobre el tema, solo pararse un momento y pensar "¿cómo me gustaría que me hicieran sentir esta mañana de hospital?", por ejemplo dar los buenos días, sonreír, despedirme al irme de la habitación, o hablar a cada paciente por su nombre. Intentar sacar un rato entre el desayuno y las curas para pasarme por las habitaciones y preguntarles qué tal les ha ido la tarde anterior.
No cuesta nada esas acciones, gastas el mismo tiempo y trabajo, pero los resultados son grandiosos.
Pero esto no es solo en el hospital, es en todas partes. La vida diaria tiene que estar lleno de gestos llenos de positivismo. En el metro mientras lees tu libro preferido, puedes ayudar a alguien sin darte cuenta, o cuando estas en el mercado ayudando con esas pesadas bolsas.
De forma personal os contaré que en un viaje matutino en el metro, pude ver una cadena de acciones perfectamente sincronizada llena humanización. Yo solo pude contemplar la escena.
"Un chico joven se levanta para ceder el asiento a una mujer mayor, al rato el joven se baja el metro y se queda la señora mayor sentada. En la siguiente parada sube una madre con una niña, y esa señora mayor que estaba sentada le cuenta un cuento a la niña, mientras la madre sonríe. Esa madre se percata que al lado el hombre del sombrero hay un cuadernillo que se ha caído, ella se lo devuelve".
No somos robots y lo seremos nunca.
Bárbara
lunes, 2 de mayo de 2016
♥ Mi segundo invierno♥
El inverno se acaba.
Algunos lo echaréis de menos, otros quizás no lo queréis recordar.
La primavera cada vez le está costando más salir.
No se que decir
Intento como puedo comunicarte lo que quiero, pero no haces caso.
Cada palabra se convierte en un nudo del que no se puede escapar.
Me tomas por tonta, me tomas por una niña.
Pero soy la niña que sabe coser con tus palabras y crear la manta que me desampara.
No sabes cogerme de la mano,
no sabes decir que me gusta. no sabes que hay detrás de mi cuello.
Si blanco o negro, si mar o montaña.
No sabes contarme tus problemas,
y sigues sin entender que eres la pisada que dejas en el sendero cubierto de nieve.
Me marcas, y cada marca me mata.
No sabes cazarme, no sabes atraparme,
¿me tienes miedo?.
No quiero más juegos en la nieve,
Tu ganas y yo siempre pierdo.
Tu ganas y yo siempre pierdo.
Cada bola que tiras se convierte en un charco de sangre podrida.
El invierno se alarga, no puedo con tanto frío.
Los labios morados y los ojos rojos.
Cuando te des cuenta, estaré enterrada bajo mi segundo invierno.
♥bapaper
domingo, 24 de abril de 2016
♥Mi decepción♥
No me esperaba que lo que tenían que decirme era algo tan crudo como lo que escuché.Esperaba que fuese otra pelea como las que no paran de surgir desde un par de años. Pero ve que no, que lo que tenían que comunicarme era algo peor de lo que esperaba.
Las palabras con las que me tratan no son las adecuadas, no soporto mas esto, me quiero ir lejos, lejos de mi mente, de mis agobios y de mis lloros, no tengo por que soportar las malas palabras de gente que dice que me quiere, pero que por celos, mata lo que tiene.
Eres la cal que arrasa con todo el terreno de flores de mi jardín.
A partir de ahora, ya no eres lo que eras. No te mereces nada.
domingo, 17 de abril de 2016
♥Mi motivación♥
Todos deberíamos buscar una razón por la que levantarnos cada mañana de la cama y sonreír.
Mi razones son pocas, teniendo en cuenta la vida tan ajetreada que estoy teniendo últimamente de universidad, prácticas, gimnasio y tfg. Aún así, aquí estoy, levantándome cada mañana porque tengo ganas de ir al hospital y ver a mis pacientes.
No todos los servicios te permiten hablar con el paciente, por las circunstancias en las que se encuentran muchos de ellos, o bien por la carga de trabajo que tienen otros servicios, pero creo, que a pesar de todo, siempre hay que buscar un rato para pasarse por las habitaciones y preguntar que tal se encuentran, que te hablen un poco de ellos, de como están pasando esos días de enfermedad en el hospital.
Humanizar es eso, tener en cuenta al paciente en todas sus facetas, tener pequeños gestos que te recuerde que no somos máquinas, si no personas que cuidan a otras personas.
Uno de los proyectos que estoy llevando con más ganas es proyecto "AL OTRO LADO DEL PIJAMA", que habla precisamente de eso.
Cada día nos centramos más en los parámetros de una máquina que en los gestos y las expresiones del paciente.
Yo quiero ser una enfermera que este al otro lado del pijama.
♥Bapaper
domingo, 10 de abril de 2016
♥Mi tecla "Esc"♥
El mundo del estudiante es duro, por mucho que digan "que bien se vive de estudiante", no llega a ser cierto.
Cada uno de nosotros nos sometemos a una presión constante de exámenes, trabajos, clases, prácticas, diarios reflexivos, planes de cuidados, TFGs, Todo ello en cortisimos periodos de tiempo.
La presión de que pronto tendrás responsabilidades de verdad como enfermero y las reuniones para llevar adelante proyectos son otros elementos que aumentan esa presión.
Apenas tengo tiempo para parar, descansar, pensar y relajarme. Miento, quizás el momento que más disfruto es cuando desayuno, me siento en el sofa y espero a que sea la hora para irme al hospital.
Ese cuarto de hora que tengo para mí, y el rato del trayecto al puesto de trabajo es quizás lo que más me descarga del día.
No tengo muchas vías de escape a mano, hasta hace poco. Como sabéis la ansiedad es un mal que llevo conmigo desde hace mucho, y he decidido que no dirija mi vida, por lo que me he metido en un gimnasio para poder salir de la monotonía y por otro lado la música también me está ayudando mucho.
Justo ahora escribo porque estoy en un momento de ansiedad grande, he parado de hacer mi TFG y me he puesto música, y es que con que poco me conformo y cuanto me ayuda.
♥Bapaper
miércoles, 30 de marzo de 2016
♥Mi esclava♥
Mi esclava, ¡ups!, quería decir alumno.
¿Quién no ha escuchado esa frase miles de veces?, - Anda tu eres la nueva alumna, genial, mano de obra barata.
Esa es la broma que he tenido que escuchar en muchos servicio, para muchos no soy una alumna de prácticas que pronto se convertirá en una profesional sanitaria, lo que soy es un "niña", una "esclava" o "una mano de obra barata".
Se nota mucho cuando un profesional quiere enseñarte de verdad, quiere que aprendas y estimula para que por ti sola sepas que tienes que hacer o que parte de tus habilidades tienes que entrenarte más. Lógicamente tiene que salir de cada uno el querer el aprender, pero, si tu quieres saber y ¿lo que hay a tu alrededor no te motiva?, puedes tener fortaleza y luchar contra ello o bien puede acabar contigo desmotivando.
Yo he de confesar que en segundo de carrera, no creía que la enfermería fuese mi profesión, de lo que pudiese vivir, no creía que se me diese bien. Pero ahora, he topado con otros profesionales que me han incitado a crecer como profesional. A todos ellos, gracias.
Los profesionales que solo te utilizan para cargar la medicación o traer el material, que no explican el por qué de las cosas, que las hace por costumbre o simplemente hablan con superioridad porque tu eres la "niña", debería recordar como era su vida estudiantil y lo vulnerables que te sientes ante esta situación.
♥Bapaper
lunes, 28 de marzo de 2016
♥Mi ansiedad♥
Un nivel intenso de ansiedad da lugar a crisis con manifestaciones físicas y mentales, que no son peligros reales.
La ansiedad no es un estado de ánimo. La ansiedad no se quita con un "relájate, tienes que estar tranquila".
Yo no se cuando puede venir, que noche me va a dar la tabarra, cuando me va a empezar a doler el pecho. No se cuando voy a tener el nudo en la garganta que no me deja tragar o cuando voy a tener ganas de vomitar.
Puede que en un momento este bien y a los diez minutos tenga ganas de llorar. Mi ansiedad hace que mi día sea multicolor, De un colorido brillante a un negro devastador.
Mi ansiedad no marca mi vida, pero si es parte de ella y me he privado de algunas cosas. Aunque no me arrepiento, se que lo hice por mi bien. y es es que en algunas situaciones me siento culpable de tener esto, creo que provoco mi ansiedad.
♥Bapaper
miércoles, 23 de marzo de 2016
♥Mi eterno♥
Siendo realistas y teniendo suerte, esta será mi última semana santa como estudiante.
En el fondo tengo ganas de ponerme a trabajar como enfermera y de no sentirme evaluada continuamente.Quiero aprender, pero a mi ritmo y buscar la razón de las cosas que a mi me interesa, sin que me marquen los tiempos.
Quiero ser independiente, pero esa independencia me da miedo, ¿ y si no soy lo suficientemente buena para esto?, ¿y si fallo?, Tengo tanto miedo a fallar.
Cambiando de tema, después de unos meses duros, donde he estado entregada al proyecto Al otro lado del pijama, donde las reuniones era el pan de cada día y tenia que ponerme al día con mi TFG, pues, era necesario, diría que casi obligatorio una semana de relax.
Y no sabéis lo bien que me está viniendo. Ojalá una eternidad con esta calma.
domingo, 14 de febrero de 2016
♥ Mi primera lágrima ♥
En realidad os engaño si os digo que es la primera porque no lo es, y si somos sinceros tampoco será la última.He tenido de cerca pacientes que han reído, se han enfadado, han gritado y han llorado.
En esta ocasión me toco vivir el llanto de una paciente. No lloraba de dolor, algunos habréis pensado en esta opción, pero no es así, realmente mi paciente lloraba de impotencia y cansancio.
En los hospitales hay pacientes y familiares mas fuertes que otras, algunas aguantan más el dolor físico y emocional que conlleva este mundo, pero aún así todas tienen algo en común, todas ellas tienen "un limite", mejor dicho "su limite".
Aunque cada uno tenga "un limite" no podemos achacar todas las emociones por las que pasan, a ellos, tenemos que pensar que no es "su limite " el que rigen todos los sentimientos, si no que en parte nosotros los sanitarios tenemos un labor primordial para que "ese limite" pueda estar lo más alejado del paciente.
Acompañar, escuchar, asentir, coger de la mano o simplemente estar ahí cuando el paciente decide llorar, es lo que hace soportable "el limite" de todos ellos.
Pensamos que no podemos, pero realmente podemos hacer grandes cosas con pequeños gestos, No solo somos maquinas de tomar constantes, también somos personas que tenemos nuestro propio limite.
♥Bapaper
martes, 9 de febrero de 2016
♥Mi nuevo mundo♥
Segunda semana en mi nueva planta.
Las sensaciones han sido positivas en lo que llevo de prácticas en mi unidad, las cosas son bastante diferentes a lo que he aprendido en las clases.
La teoría te aporta conocimientos, y datos importantes que debemos conocer, pero es realmente la práctica la que te hace darte cuenta lo que hay en el mundo real. ¿Realmente lo que vemos en clase es práctico?, a veces creo que no, que solo introducimos datos en nuestro cerebro sin ningún criterio, solo para aprobar las asignaturas y en el momento que nos ponen delante un paciente no tenemos la destreza de un enfermero.Lo peor de todo es que estos datos no me sirven para nada porque, ¿para que quiero saber la morfología de una glucosa o que supone tener menos p53 en tu organismo?. Si, es "cultura general", que "el saber no está de más", pero creo que es más importante saber como tengo que actuar ante ciertas circunstancias. Deberíamos priorizar los conocimientos.
Todavía sigo en mi mundo estudiantil, donde parezco un cervatillo asustado al que todo le estresa y le parece nuevo, pero realmente no se que va a ser de mí cuando se acabe mi burbuja de confort.
"No sé si te enseñaron esto en la tierra de las hadas y las colas de cachorrito donde obviamente, si no creciste, pasaste la mayoría de los veranos, pero ahora estás en el mundo real". Scrubs
♥Bapaper
martes, 2 de febrero de 2016
♥Mi primer día♥
Hoy 2 de febrero es mi primer día ya oficial como estudiante de enfermería en prácticas.
No so voy a mentir, no he hecho gran cosa durante mi primer día porque solo me he dedicado a mirar y a preguntar pero ha sido lioso y duro.
Me ha gustado la primera impresión que he tenido, parece que todas las enfermeras, auxiliares y demás eran agradables. Se notaba que quería de verdad que preguntases las dudas que te fuesen surgiendo ( a si que eso es punto positivo).
En cuanto a la planta, es difícil, o eso me ha parecido a mí si lo comparas con otras rotaciones que he tenido. Básicamente es un a planta que tiene gran cantidad de nuevos contenidos, algunas cosas ya conocidas pero que realiza de forma diferente o bien cosas total y absolutamente nuevas.
En realidad me siento algo perdida por la magnitud de los contenidos que he aprendido hoy, pero creo que con la práctica pronto conseguiré aprenderlos.
He salido animada y motivada para mañana y eso es muy bueno.
Algo raro que me ha pasado y lo cuento como anécdota, es que después de un año sin tocar el hospital, siento que he perdido toda la práctica que he acumulado durante los años de universidad (¿serán los nervios de estar en un nuevo servicio? o ¿quizás que no se lo suficiente?), sea cual sea la respuesta el tiempo me lo dirá y aprenderé de ello.
Es verdad que me siento al ser estudiante evaluada todo el rato de los conocimientos y las técnicas que sé,(como comprenderéis no es nada cómodo que te vigilen para ver si lo haces bien).
Aunque soy estudiante y estoy allí para cometer errores (en el caso de que se de), y solo ahora cuando puedo cometerlos para aprender más.
Pero yo ya soy de cuarto, me siento enfermera, mis compañeros me ven como compañera y quiero hacerlo por tanto bien, no puedo permitir errores y olvidos, no está dentro de mi naturaleza.
En resumen no ha sido un día difícil pero tampoco ha sido relajado en cuanto aprendizaje.
"Recuerda que es un nuevo día. Ayer ya se fue y nunca va a volver."
Un beso a todos los que empezáis prácticas.
♥Bapaper
No so voy a mentir, no he hecho gran cosa durante mi primer día porque solo me he dedicado a mirar y a preguntar pero ha sido lioso y duro.
Me ha gustado la primera impresión que he tenido, parece que todas las enfermeras, auxiliares y demás eran agradables. Se notaba que quería de verdad que preguntases las dudas que te fuesen surgiendo ( a si que eso es punto positivo).
En cuanto a la planta, es difícil, o eso me ha parecido a mí si lo comparas con otras rotaciones que he tenido. Básicamente es un a planta que tiene gran cantidad de nuevos contenidos, algunas cosas ya conocidas pero que realiza de forma diferente o bien cosas total y absolutamente nuevas.
En realidad me siento algo perdida por la magnitud de los contenidos que he aprendido hoy, pero creo que con la práctica pronto conseguiré aprenderlos.
He salido animada y motivada para mañana y eso es muy bueno.
Algo raro que me ha pasado y lo cuento como anécdota, es que después de un año sin tocar el hospital, siento que he perdido toda la práctica que he acumulado durante los años de universidad (¿serán los nervios de estar en un nuevo servicio? o ¿quizás que no se lo suficiente?), sea cual sea la respuesta el tiempo me lo dirá y aprenderé de ello.Es verdad que me siento al ser estudiante evaluada todo el rato de los conocimientos y las técnicas que sé,(como comprenderéis no es nada cómodo que te vigilen para ver si lo haces bien).
Aunque soy estudiante y estoy allí para cometer errores (en el caso de que se de), y solo ahora cuando puedo cometerlos para aprender más.
Pero yo ya soy de cuarto, me siento enfermera, mis compañeros me ven como compañera y quiero hacerlo por tanto bien, no puedo permitir errores y olvidos, no está dentro de mi naturaleza.
En resumen no ha sido un día difícil pero tampoco ha sido relajado en cuanto aprendizaje.
"Recuerda que es un nuevo día. Ayer ya se fue y nunca va a volver."
Un beso a todos los que empezáis prácticas.
♥Bapaper
domingo, 31 de enero de 2016
♥Mi gran preocupación♥
Hoy es el último día que tengo de libertad tras mi viaje de fin de curso. He viajado y disfrutado en una semana todo lo que tenía que disfrutar, no me he privado de nada y he podido desconectar totalmente de los exámenes, las notas, profesores y clases.
¿Y por que es mi último día de libertad?, bueno, mañana es el día que comienzo las prácticas de enfermería en el hospital, y esta vez no voy animada, no entiendo muy bien la razón por la que no quiero empezar las prácticas. Para definir exactamente como me encuentro os hablaré de dos sentimientos miedo y aburrimiento.
Tengo por una parte miedo de empezar en un sitio nuevo en el cual no conozco como van las cosas, como se organizada todo, y sobretodo como serán mis compañeros de trabajo y profesores. Puedes tener muy buena suerte y encontrarte con gente que te quiere enseñar y que quiere de verdad entrenarte como enfermero o puedes encontrarte profesionales que no saben o no quieren que aprendas o simplemente te tratan de inferior por ser estudiante. Es un miedo que solo comprenden los estudiantes.
Y es que todos nosotros queremos dar lo mejor, para que los enfermeros que nos tutelen confíen en nuestra destreza y así que nos dejen hacer mas cosas. Pero todo esto se convierte en algo aburrido cuando tienes que hacerlo todo el rato en cada rotatorio que pasas, Por cada planta que pasas tienes que presentarte, dejar que te conozcan, decir sí a todo y no cuestionar las decisiones de los demás.
Yo cometo dos errores principalmente, el de decir que sí a todo y el de no decir las cosas cuando se deben de decir. Son dos cosas que pienso cambiar este año, junto a la confianza en mí misma.
En resumen, este año empiezo en urgencias y en planta, en la cual tengo que actuar como enfermera y llevar a algunos pacientes yo sola, realizar mis propias decisiones en definitiva. Eso me estimula, lo digo de verdad, pero por otro lado, me da miedo, miedo a lo desconocido y sospecho que miedo a no hacerlo bien.
Quiero hacer todo perfecto, ya se que no puede ser así porque somos humanos y los humanos fallan, pero quiero hacerlo tan bien como pueda.
Este año ha sido una mierda en cuanto estudios, espero que todo vaya mejor en las prácticas y que me toque algo bueno, que me haga sentir cómoda y lista para empezar mi vida de enfermera.
♥Bapaper
¿Y por que es mi último día de libertad?, bueno, mañana es el día que comienzo las prácticas de enfermería en el hospital, y esta vez no voy animada, no entiendo muy bien la razón por la que no quiero empezar las prácticas. Para definir exactamente como me encuentro os hablaré de dos sentimientos miedo y aburrimiento.Tengo por una parte miedo de empezar en un sitio nuevo en el cual no conozco como van las cosas, como se organizada todo, y sobretodo como serán mis compañeros de trabajo y profesores. Puedes tener muy buena suerte y encontrarte con gente que te quiere enseñar y que quiere de verdad entrenarte como enfermero o puedes encontrarte profesionales que no saben o no quieren que aprendas o simplemente te tratan de inferior por ser estudiante. Es un miedo que solo comprenden los estudiantes.
Y es que todos nosotros queremos dar lo mejor, para que los enfermeros que nos tutelen confíen en nuestra destreza y así que nos dejen hacer mas cosas. Pero todo esto se convierte en algo aburrido cuando tienes que hacerlo todo el rato en cada rotatorio que pasas, Por cada planta que pasas tienes que presentarte, dejar que te conozcan, decir sí a todo y no cuestionar las decisiones de los demás.
Yo cometo dos errores principalmente, el de decir que sí a todo y el de no decir las cosas cuando se deben de decir. Son dos cosas que pienso cambiar este año, junto a la confianza en mí misma.
En resumen, este año empiezo en urgencias y en planta, en la cual tengo que actuar como enfermera y llevar a algunos pacientes yo sola, realizar mis propias decisiones en definitiva. Eso me estimula, lo digo de verdad, pero por otro lado, me da miedo, miedo a lo desconocido y sospecho que miedo a no hacerlo bien.
Quiero hacer todo perfecto, ya se que no puede ser así porque somos humanos y los humanos fallan, pero quiero hacerlo tan bien como pueda.
Este año ha sido una mierda en cuanto estudios, espero que todo vaya mejor en las prácticas y que me toque algo bueno, que me haga sentir cómoda y lista para empezar mi vida de enfermera.
♥Bapaper
martes, 19 de enero de 2016
♥Mi agridulce cuarto♥
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Estoy aquí en mi escritorio con los apuntes encima de la mesa y con mi estuche de bolígrafos Bic esperándome para que decore todo lo posible los temas que he de estudiar para pasado mañana, pero realmente no puedo.
Es es mi último examen y bueno, aunque los exámenes no son agradables (si, gracias Bárbara por descubrirnos América), creo que este es el peor de todos, no por la asignatura en sí, si no porque es el último y porque este año esta siendo una injusticia en cuanto exámenes.
No se si os ha pasado a vosotros en vuestras respectivas carreras, pero a todos, nos suelen poner los criterios de evaluación y el temario o conocimientos que el alumno tiene que adquirir en esa asignatura. Lo ideal es que después de que te diesen el temario (normalmente extenso), te evaluasen de los conocimientos que te exigen, pero para sorpresa de muchos, esto no es así.
Si amigos míos, en la universidad no apruebas por los conocimientos que tengas, si no por como conseguir escaquearte de las preguntas "no hay huevos" que hay en el examen.
¿Qué son las preguntas "no hay huevos"?, bien, son una serie de preguntas que he decidido bautizarlas así porque creo que por sí mismos dicen mucho de ellos. Son aquellas preguntas que te plantan en el examen que no tiene nada que ver con lo que has estado preparando y que solo sirven para joder.
Son preguntas que no tienen ningún tipo de práctica, solo sirven para joder al estudiante.
Sinceramente este tipo de exámenes o preguntas no sirven para nada y lo único que hacen es desmotivar al estudiante. Te hacen pensar que no vales para lo que realmente quieres.
Yo estoy desmotivada, porque a penas puedo dar más de sí y mi ánimo depende gran parte de la recompensa que recibo tras el esfuerzo que realizo, pero este año no estoy recibiendo más que horribles sensaciones estudiantiles.
No es una sensación única porque se que muchos de nosotros estamos igual, agobiados por lo exámenes, deseando que llegue el último para tener tiempo para nosotros. Descansar de tanto café y noches de 4 horas de sueño.
No me he sentido tan inferior nunca como en este año de carrera. El principal pilar de una universidad debe ser los estudiantes y realmente este año, no me he sentido valorada.
Lo bueno que tengo son las horas entre libros y minutos de descansos con un café y mis compañeros, los últimos repasos antes del examen que te salvan el culo y las bromas en susurros en la biblioteca. Mi salvavidas este año, mis compañeros, sin duda.
♥Bapaper
